Poema, poesia, sei lá.

Então, criei isso no dia 09/01/2012.

Droga

Amor. Ah, o amor! Uma droga altamente perigosa

quando em sua forma mais potente, concentrada.

Podendo causar contra-indicações fatais!

Cuidado! Uma dosagem muito forte pode ser 

muito prejudicial para ambos.

Mas é uma droga tão boa. Seus efeitos são ótimos.

Desejo mais dessa droga chamada amor.

Uma dose verdadeira de amor, por favor!

Ingrid Broering

Sobre Reviravoltas

    E você pensa que será apenas mais um ano normal, como todos os outros, com as mesmas responsabilidades, talvez até algumas mais, porque a tendência é sempre aumentar, mas, você não espera muita coisa do ano que se inicia. Porém, a vida é uma caixinha de surpresas. E você começa a gostar de coisas novas, e essas coisas te levam a conhecer pessoas novas, sentimentos novos, razões novas. Meio parecido com aquela frase clichê: "Ano novo, vida nova" sabe? Pois é.

    Esses gostos novos, pessoas novas, sentimentos novos e novas razões, te levam a coisas que você nunca imaginaria. Te mostram como a vida é mais complicada, e que os problemas que você achava grande, na verdade, eram minúsculos. Te mostram que a sua vida é simples e feliz comparada com a dos outros, que nem sempre tudo é um mar de rosas e que tens de estar pronto pra tudo.

    As pessoas entram e saem da sua vida, mas isso é a ordem natural das coisas, não é mesmo? Porém você fica tão acostumado com elas, que quando partem, você sofre. A dor chega a te dilacerar por dentro. Você chora todas as madrugadas, de saudade. Pensa que perdeu a pessoa pra sempre. Encontra pessoas boas nesse meio tempo. Que te ajudam na dor, não para substituir, até porque cada pessoa é única, mas sim porque você está desamparado, sozinho, triste. E então você encontra uma paixão. E "vê" nessa pessoa conforto, carinho, amor. Como eu disse, "vê", com aspas, pois muitas vezes não passam de ilusões e mentiras. E ai você cai. E não tem ninguém pra te segurar. E você fica no buraco por um tempo, esperando a pessoa voltar, ou uma outra pessoa te recolher novamente. Eis que a pessoa que você acho partir volta pra sua vida, te dá uma nova chance de ser feliz. E você se agarra à essa chance, à essa pessoa. Seus sentimentos e razões mudam pela pessoa. Você muda por ela. Sua paixão? Você descobre que não passou de mentira. De ilusão.

    Começa a descobrir as pessoas como elas realmente são. Seus sentimentos. Seus "podres". Seus planos, desejos, realizações, sonhos. 

    Você vê que muitas vezes é a razão dos problemas. Tenta se afastar, mas não consegue, porque internamente você não quer. Pensa que por mais que doa, irá doer mais ver as pessoas sofrendo do que se afastar delas. Mas é impressionante como funcionam os sentimentos, e você não consegue sair de perto delas.

    Acontecem uma série de problemas e confusões. Uma série de noites mal dormidas e lágrimas secas. E tudo se normaliza. Volta ao normal, mas até quando você não sabe. Você fica sempre nessa insegurança, com receio de agir ou falar algo que possa fazer eclodir outra "guerra". Mas você toca tudo mesmo assim. A vida continua, problemas são normais. E tudo isso te faz aprender. Amadurecer. Tudo isso serve como lição. Todas essas reviravoltas fazem parte do ciclo natural que é a vida. Ou você aceita no amor, ou na dor.

Sobre saudades

A postagem de hoje não é minha. Minha amiga, Gabriela Lima, pediu um favor e farei. Crédito é inteiramente dela.

     "É engraçado como o tempo passa rápido. Parece que foi ontem que tudo aconteceu. Parece que foi ontem que eu estava na casa da momó, sendo acordada por ela. Eram 11h da manhã e ela me disse que haviam ligado do hospital dizendo que se nós quiséssemos ir até lá para ver minha avó, estávamos autorizadas, pois não sabiam se ela duraria até a hora da visita, às 20h. Nós nos arrumamos e fomos almoçar na casa da tia Jandyra. Lá eu esperei todos estarem prontos para irmos ao hospital. Não deu tempo. Antes mesmo de sairmos de casa, recebemos uma ligação do meu tio ou do meu irmão, não sei ao certo. Fomos informados de que ela já havia morrido. Minha irmã, que quase não chora, veio até o quarto me contar, já com lágrimas nos olhos. Quando eu cheguei na sala, também chorando e meio sem saber o que fazer, vi a imagem mais perturbadora que eu poderia encontrar. Todos estavam chorando. Eu não poderia imaginar outra coisa, mas como já disse, eu estava meio desorientada. Lá eu vi, pela primeira vez, o meu tio chorar. Eu não poderia esperar outra coisa, afinal, antes dela ser minha avó, ela era a mãe dele. Cheguei ao hospital e lá estava quase toda a minha família. Minha mãe aos prantos, sendo consolada por uma amiga do trabalho novo. Meu outro tio estava desamparado, inconsolável. Ele era o filho mais próximo da minha avó. Ele era o que ligava pra ela todos os dias, ia para casa dela todos os finais de semana com as minhas primas e era o que pagava as contas dela e resolvia seus problemas. O que mais me impressionou foi ver meu avô, pai do meu pai, que mesmo tendo minha outra avó em casa, doente, encontrou tempo para ir ficar com a gente e tentar dar o máximo de amparo possível. Enquanto eu abraçava o meu irmão o mais forte que eu conseguia e um aparava o outro, eu vi a cena que talvez mais tenha partido meu coração: minha mãe e meus dois tios ali, olhando para o corpo da minha avó. Eu não tive coragem de entrar na sala que o corpo dela estava, apesar da porta estar aberta. Tive medo da minha reação. Não queria perder o controle naquele momento em que minha mãe mais precisava de mim. Fiquei um tempo conversando com a tia Márcia para tentar me distrair  Perguntei sobre minhas primas. Em especial sobre a Rapha, a mais velha, que no dia seguinte faria 14 anos. A tia Márcia disse que ela ainda não estava sabendo. Naquele momento, como se ela tivesse adivinhado que estávamos falando dela, o telefone tocou. Ela ficou sabendo e teve a missão de contar para a minha prima mais nova, Renata, na época com 8 anos. Minha tia disse que iria pra casa e então eu decidi ir. Queria sair daquele hospital o mais rápido possível, depois de passar um mês praticamente presa lá, em todos os horários de visita. Eu fui pra casa dela. Queria ver minha prima. Quando chegamos lá, ela estava com algumas amigas que foram cantar parabéns pra ela e obtiveram a missão de distrai-la. Eu não me lembro ao certo como foi a minha tarde lá. Sei apenas que depois que as amigas dela foram embora, nós conversamos um pouco. Ela me perguntou quem estava no hospital, como eu soube, como o pai dela, a minha mãe e nosso tio estavam etc. Respondi tudo, tendo que fazer uma pausa em alguns momentos para recuperar a voz que estava sendo atrapalhada pela vontade de chorar. De noite, minha mãe e meu pai chegaram para me buscar. Quando cheguei em casa, fui para o computador, tentando ocupar minha cabeça, tentando esquecer tudo aquilo. Não funcionou. Eu mal consegui entrar na internet e nas redes sociais e uma enxurrada de “LUTO” e “sinto muito” ocuparam a tela do meu computador. Sai de lá e me tranquei no banheiro para tomar banho. Lá era o único lugar que eu me sentia a vontade de chorar incansavelmente. Depois disso eu fui dormir. Já estava tarde e eu não aguentava mais chorar. Estava com a cara todo inchada.

     No dia seguinte, acordamos cedo. Era o velório/enterro. Dessa vez todos estavam lá. Meu pai, minha tia que mora em Brasilia, minha prima mais velha. Seis dos sete netos dela. Minha prima mais nova, Renata, não estava porque meus tios acharam melhor deixar ela na casa dos avós maternos. Lembro que, após ver um primo da minha mãe chegar com uma rosa vermelha em mãos, eu sugeri à minha prima, Raphaela, que fossemos na floricultura, que ficava na frente do cemitério, comprar uma orquídea, a flor preferida dela. Meu pai nos deu o dinheiro e nós duas fomos até lá. Compramos a flor e, quando chegamos a sala em que estava sendo o funeral dela, todos que sabiam da fascinação dela por essa flor ou abriram um sorriso, ou caíram no choro novamente. Algumas horas depois, quando deu a hora dela ser enterrada, algumas mulheres chegaram naquela sala e fizeram uma oração. Ao término da oração, alguns homens entraram e, quando eu percebi que eles iriam fechar o caixão, virei o rosto. Não queria ver aquilo. Não queria ter aquela imagem na cabeça. Vê-la deitada em um caixão é uma coisa, mas vê-la ser fechada em um é outra completamente diferente para a minha cabeça. Acompanhamos o caixão dela até a cova, onde já havia sido enterrado o meu bisavô e minha bisavó, pais dela, meu avô, marido dela, e meu tio, irmão dela, morto cerca de 7 meses antes. De lá, se não me engano, seguimos para algum restaurante para almoçarmos, pois já se passava das 15:00. Parece que foi ontem que tudo aconteceu, mas na verdade já se passou 2 anos desde o pior dia da minha vida. Eu não sabia o que pensar, sentir ou falar. Na realidade, ainda não sei. A unica coisa que sei é que essa dor que está aqui, guardada no meu coração, cresce cada vez mais. Eu sei que isso nunca vai passar, mas infelizmente eu tenho que conviver com essa dor. Mas por um lado, sei que eu tive a avó mais invejável e querida do mundo. A avó que todos gostariam de ter. A avó que apesar de ser carola e meio chata às vezes em questão religiosa, eu nunca poderia imaginar ter uma pessoa melhor ao meu lado, me ensinando sobre a vida, me dando conselhos do que fazer ou não fazer, me dizendo que o único ser perfeito que já existiu foi Deus etc. Bom, eu só gostaria de ter usado com ela a frase que ela sempre usou com as pessoas importantes de sua vida. Vó, eu te amo de paixão. Um beijo no seu coração".

Por Gabriela Lima.